למה הוא מתנהג כך? והקשר לתחושת השייכות


להרגיש שייך זהו צורך בסיסי של כל אדם מרגע היוולדו. תחושת שייכות היא במידה מסוימת ההפך מבדידות. ולהיות בודד היא ההפך הגמור ממה שאדם יכול לשאת כשם שאינו יכול לחיות ללא אוויר. תחושת שייכות היא עבורנו אוויר לנשימה עליה לא נוכל לוותר.

את הבשורה הזו הביא לעולמנו ד"ר אלפרד אדלר (פסיכולוג 1870-1937). הוא טוען שלהיות שייך זוהי מטרת העל של כל אדם. זה מתחיל מיד עם בואו לעולם באופן בו הוא שוכב בעריסתו ומביט סביבו. הוא מחייך, בוכה, עושה פרצופים... כך הוא בוחן את תגובת הסובבים אותו ובודק את שייכותו. תנועה זו גדלה ומתרחבת במהלך חייו. כך הוא עושה, באופן לא מודע ועם חכמה רבה,  את הבחירות שלו לגבי מה ייתן לו את תחושת השייכות. מה בהתנהגות שלו יגרום ליצירת הקשר עם הסובבים.

אז מה זו תחושת שייכות? אתחיל ואומר שתחושת איננה מובנת מאליה ואיננה אוטומטית. זה שהוא נולד למשפחה לא הופך אותו להיות שייך אליה. הבשורות הטובות: 1. שניתן לפתח תחושת שייכות 2. ככל שתחושת שייכות תהיה מפותחת כך יתפקד טוב יותר בכל מעגלי חייו ויהיה מאושר יותר.
ומה רוצה יותר מכל הורה אם לא שהילד שלו יהיה מאושר?

אושר. מה הוא אושר? טעות הנפוצה היא האמונה כי באושר זוכים על ידי סיבות ונסיבות חיצוניות. אם יהיה לי בית/אוטו/ תואר אקדמי/ כסף אהיה מאושר. הורים חושבים כך לגבי האושר של הילדים שלהם. הם אומרים: אם נקנה לילד משחק חדש הוא יהיה מאושר, אם נפנק אותו הוא יהיה מאושר, אם נחסוך ממנו מאמץ הוא יהיה מאושר. זו כמובן טעות. טעות שנובעת מכוונה טובה ולטובת הילד אך תוצאתה לא טובה ואף מזיקה . מחשבה כזו מלמדת שהאושר שלי לא תלוי בי ואני ,למען כדי להיות מאושר צריך לסמוך על האחר. הילד לומד שלא לסמוך על עצמו יכולותיו תבונתו וכוחותיו.התלות הזו היא שהופכת אותו ברבות הימים ללא מאושר.

מכירים את האירוע הבא? האם קרה לכם שקניתם לילד משחק שהוא ביקש. קניתם למרות שחשבתם שהוא מיותר/ יקר/יש לו משחק דומה...  אך קניתם. מדוע? כי הילד ביקש כל כך, התחנן . אז מה תאכזבו אותו? תגרמו לו צער? אז קניתם והוא באמת היה מאושר אך למרבה הפליאה, (ואתם מתפלאים כל פעם מחדש) לאחר ששיחק זמן מה והייתם בטוחים שעשיתם את הדבר הנכון הוא שולח את המשחק החדש אחר כבוד לערמת המשחקים הענקית שכבר יש לו. ולעיתים כבר מגיע בריצה לבקש את המשחק הבא. מכירים?

אושר, אם כן הוא דבר אחר לגמרי. אושר הוא היכולת של הילד להרגיש שייך. להיות אחראי, עצמאי ובעל תחושה טובה.  כשזה יקרה ההורה יוכל לומר בגאווה שמילא את תפקידו והכין את הילד שלו  לחיים האמיתיים.

כיצד הורה יכול לדעת אם הילד מרגיש שייך? 

זה לא קשה. הילד מתנהג את ההרגשה שלו. ההתנהגויות  הן הדרך שלו לומר לנו עד כמה הוא מרגיש שייך. כאשר התנהגות עצמאית אחראית ועם שיתוף פעולה יהיה זה סימן לתחושת שייכות טובה. התנהגות מפריעה היא סימן לחוסר בתחושת השייכות. היא הנורה האדומה. ילד אומר בעזרת ההתנהגות שלו "אני מפריע, מתעקש, מתבכיין, מציק לאחי...כי אני רוצה להרגיש שייך" נשמע אבסורדי? נכון . אך אין לו ברירה אחרת. הוא לא יודע לדבר או להסביר את הרגשתו. ההתנהגויות הן הדרך שלו לומר עד שלא ארגיש שייך, עד שלא תשלבו אותי בחיים לא אנוח.

מיותר לומר שההורים הם הדמויות המשמעותיות ביותר בחיי הילד ולהם יש היכולת לעשות את זה באופן הטוב ביותר. אפשר להודות ולברך על כל מערכת חיצונית שתעזור לילד לפתח את תחושת השייכות, (הסבתא, המטפלת, הגננת או המורה בבית הספר)  אך זה יהיה רק הבונוס. את העבודה העיקרית והמשמעותית עושים ההורים בבית ביום יום מול ועם הילדים.

הדרך לפיתוח תחושה שייכות ארוכה ומגוונת אך ישנם שלושה כלים מדהימים איתם אפשר להתחיל בכל רגע. השיתוף של הילד, ההתייעצות עם הילד ובקשת העזרה מהילד. אלו דרכים שאם הילד יחווה אותם הוא ירגיש  עצמאי אחראי בעל תחושה טובה ומאושר.
וכאמור ומה רוצה הורה יותר מכל אם לא ילד מאושר?

דברים שכתב ילד שההורה שלו שיתף התייעץ ובקש את עזרתו:

תודה אמא / אבא שאתם משתפים אותי 
כשאתם משתפים אותי אני מרגיש שאני חלק מהמשפחה.
כשאתם משתפים אותי אני מרגיש שאני חשוב לכם 
כשאתם אותי אני מרגיש יחיד ומיוחד 
כשאתם משתפים אותי אני מרגיש שאני מכיר אתכם יותר 
כשאתם משתפים אותי אני מרגיש שאני קרוב ויודע מה אתם מרגישים 
כשאתם משתפים אותי אני לומד שיש עוד אנשים בעולם מלבדי

תודה אמא אבא שאתם מתייעצים איתי
כשאתם מתייעצים איתי אני מרגיש שותף וחלק מהמשפחה
כשאתם מתייעצים איתי  אני מרגיש שדעתי חשובה לכם
כשאתם מתייעצים איתי אני מרגיש מועיל
כשאתה מתייעץ איתי אני מרגיש שאני יכול לעזור לך בקבלת החלטות
כשאתם מתייעצים איתי אני מרגיש שזה בסדר לא לדעת הכל

תודה אבא אמא שאתם מבקשים את עזרתי 
כשאתם משתפים אותי אני מרגיש חלק מהמשפחה.
כשאתם מבקשים את עזרתי אני מרגיש שאני מועיל ותורם לכם
כשאתם מבקשים את עזרתי אני מרגיש שאני נחוץ לכם ואתם לא יכולים בלעדי 
כשאתם מבקשים את עזרתי אני מרגיש שזה בסדר לבקש עזרה 
כשאתם מבקשים את עזרתי אני מבין שאתם סומכים עלי. 

ישנן כמובן סיבות נוספת לצורך בלשתף להתייעץ ולבקש עזרה ואותם תוכלו תגלו בעצמכם או בעזרת ליווי מקצועי


חשוב מאד ! 
*אין לשתף או להתייעץ עם הילד בנושאי זוגיים, בהבאת ילד נוסף למשפחה
*שיתוף התייעצות ובקשת עזרה אינם נעשים כתנאי "אם לא שתף אותי לא אשתף אותך" "אם לא תעזור לי לא אעזור לך"
* לעולם אין לשתף להתייעץ כמניפולציה להשגת מטרה כלשהיא.
*את רמת השיתוף ההתייעצות ובקשת העזרה נקבע על פי גילו של הילד ויכולותיו . 

באהבה ובהצלחה